Guida di Jasper-Anne Cleary per salvarti la vita quando, a trentacinque anni, ti ritrovi pubblicamente umiliata, disoccupata e inabile al lavoro… per non dire di nuovo single. 1. Scappa. Sul serio, non c’è vergogna a scomparire. Vai in quella villetta rustica che ti ha lasciato tua zia. Fai attenzione alla colonia di pipistrelli e al tetto che perde. Oh, e al vicino dal torace possente e con le spalle larghissime. Fai attenzione soprattutto a lui. 2. Smetti di commiserarti e tieniti occupata. Non importa se non sai cucinare o aggiustare le cose in casa, fallo comunque. Rispolvera la tua ospitalità del sud e fai mangiare la torta di noci pecan a quel vicino corpulento e barbuto. 3. Incontra persone nuove. Chiacchiera con quell’omone scontroso, fingi di essere la sua ragazza quando sua madre vi mette alle strette, accetta di andare come sua compagna a una grande festa di famiglia. Non preoccuparti, è solo temporaneo. 4. Piangi. Esserti rovinata la vita ti dà diritto a bere vino, ad ascoltare musica cupa e triste e a singhiozzare senza sosta. 5. Supera tutto mettendoti sotto qualcuno. Affidati al tuo finto fidanzato per ottenere qualcosa di concreto tra le lenzuola. 6. Volta pagina. La sparizione, la villetta, il finto fidanzato; niente di tutto ciò può durare per sempre. Guida di Linden Santillian per sopravvivere all’invasione della diabolica organizzatrice di campagne elettorali che si è trasferita nella casa accanto: 1. Non farti coinvolgere. Non ci sono buone ragioni per tagliarle la legna, trasportarle le scatole o raccoglierle le mele. 2. Non accettare regali, soprattutto fatti in casa. Scollega il campanello, lancia il telefono da un ponte, nasconditi nel seminterrato se necessario, ma non mangiare la sua torta. 3. Non presentarla ai tuoi amici e familiari. La preferiranno a te e non ti permetteranno di dimenticarlo. 4. Non intervenire quando sta piangendo nel portico sul retro. Ignora ogni desiderio di aggiustare il mondo per lei. Non devi, per nessun motivo, prenderla tra le braccia e memorizzare le sue dolci curve. 5. Non portartela a letto, anche se solo per toglierti lo sfizio. 6. Non innamorarti in nessun caso di lei. Attenzione : questa versione sexy e moderna di La bella e la bestia include un’effrazione, un gatto immortale, un banana bread a rischio biologico, una madre invadente, toast fantasiosi e un’avventura temporanea che inizierà a sembrare un po’ troppo permanente.